C'est fini!!!

Je ferme ce joueb et je n'y reviendrai plus, mais ne vous inquietez pas je viens d'iuvrir un nouveau pour les rares personnes qui m'ont soutenu,je pars car ce joueb est une partie de moi, mais j'ai décidé de tourner la page et de commence quelque chose de nouveau dde ma vie, j'ai mis beaucoup de temps pour le comprendre mais j'y suis parvenue finalement apres mure et mures reflexions, enje crois que c'est mieux aini je vous donne ma nouvelle adresse:

http.KaRaSTy.joueb.com

Si j’écris aujourd’hui c’est pour une raison bien particulière, j’ai déprimé pendant si longtemps, que vous n’aller pas me croire j’ai pas vu le temps passé, j’ai raté tant de choses, tant d’années de ma vie sont partis en fumée, mais tout de même je me dis que le plus important c’est de vivre maintenant, mais j’ai l’impression que je n’y arrive pas,  alors que faire ?

C'est difficle, j'y arrive pas, c'est trop dure, que dois je donc faire?

Y'EN A MARRE, y'an a marre je sui plu la petite fille que vous avez connu, je suis plus comme ça, j'ai changé, y'en a ral bol, si ça vous plait pas allez vous faire foutre,vous allez vois de quoi je suis capable, vous ne me connaissez pas et vous osez me juger de quel droit?

Lors qu’on déprime, qu’on est au bout du rouleau, il nous arrive d’être d’une telle lucidité qu’on en est nous même étonné, cela dit la plupart du temps on sombre dans un état comateux, on s’enfonce peu à peu dans un gouffre, et le pire c’est qu’on ne s’en rend même compte.

Pourquoi?je me pose tant de questions qui restent sans reponse,pourquoi je me sens si seule, pourquoi j'ai pas de mec, pourquoi je plais a personne, pourquoi j'ai peur de finir déspéré, pourquoi je ne sais pas qui je suis, pourquoi j'ai l'impression d'aller mal sans aller bien, pourquoi je me sens aisi, en fait j'ai souvent envie de changer, j'en ai marre d'etre sur pause, je veux vivre est ce difficile, mais à chaque fois  que je prend des initiatives je ne les riens pas je retombe tout le temps, c'est come si j'essayé de faire un pas  en avant et que j'était figée, je suis inerte, je n'arrive pas à avancer ou peut etre que j'ai peur d'avancer, j'écris car j'ai besoin d'aide, j'ai envie de crier au monde entier:J 'EN AI MARRE, mais personne ne comprenderait ,on me prendera pour une petite fille gaté ou pour une folle, je vous rassure je ne suis pas folle, peut etre pas normal mais pas folle en tout cas, j'ai besoin de conseils,j'ai besoin d'aide car je me suis rendue compte que toute seule je n'y arriverai pas, c'est un fardeau trop lourd à porter, j'aimerai changer radicalement mais je ne peux pas ou en tout cas, j'ai pas la force , j'en ai marre de faire semblant, mais que puis je faire d'autre alors, j'avoue etre dépasse, et ne plus savoir quoi faire, c'est trop dure, je ne me sens pas asse forte, j'ai presque envie de baisser les bras,mais en meme temps je ne veux pas m'avouer vaincue, je veux etre une battante, je veux etre forte, mais je n'y arrive pas, que dois je faire pour chasser de mon esprits touts ses mauvais souvenirs,ces questions , ses doutes, ses idées noirs, j'ai envie d'oublier mais j'arrive pas, j'ai l'impressionde ne plus avoir de force, c'est en dernier recours que j'écris ici, car j'ai tout essayer et sans resultat, alors au secours,je veux plus pleurer, je veux plus me plaindre, je veux plus rien faire, j'en ai marre.

Suis-je condamnée, condamnée a rester perdu condamnée a fuir, condamnée a avoir peur, à ne connaître plus que le malheur et la haine qui m’assouvissent, a ressentir cette douleur qui me transperce le cœur,condamnée à regarder les autres vivrent dans cette hypocrisie qu’est le monde,  cette lâcheté ,cette fausseté, toutes ces conversation puériles, inutiles, stériles suis-je condamnée a les écouter, à voir le monde s’écroulait devant mes yeux , d’ailleurs ou vas le monde ?

J'écris pas beaucoup, je le regrette certes, en ce moment tout me semble si futile, je me sens neutre mais en meme temps pas, je ne suis pas bien mais je ne vais pas ma non plus, mais alors pourquoi suis je comme ça, pourquoi?

Elle se regarde dans le miroir et pourtant elle ne reconnaît pas. Qui est elle vraiment ? Elle ne le sait saura peut être jamais mais est ce réellement important. Elle essaie de sourire mais elle a l’impression de ne plus se voir, tout s’obscurcit autour d’elle. Doucement elle se laisse aller a  cet état afin d’en exploité tous les méandres, elle s’assoit, n’a plus la force de se tenir debout, des gouttes ruissellent sur son visage ombrageait, .Mais elle en a marre,marre de faire exprès ,marre de faire semblant,ce monde est si cruel ?Elle ne se supporte plus ou plutôt ne supporte plus ce qu’elle est devenue. Alors durant un instant elle réfléchit, tout semble si noir et en même si beau si vrai et si profond, elle se laisse transporter dans un monde qui parait si réel, soudain une faible lumière l’éclaire tendrement, elle ne veut pas repartir ici elle se sent chez elle, ici elle est même, elle se sent revivre mais soudain retombe dans cette triste réalité. La vie a-t-elle un sens ? Elle ne le sait pas et pourtant recherche depuis si longtemps cette réponse, un temps qui semble à tout jamais enfui dans ce néant inévitable, ce néant qui l’aspire au plus profond, ce néant qui l’émerveille, c’est si beau !!Sa façon de voir le monde est une apologie du néant, il est la présent derrière  toutes les hypocrisies et futilités de la vie,il est la pour apaiser,quand la réalité veut provoquer, aimer quand elle est la pour haïr, haïr quand elle est la pour aimer,être vrai quand elle est fausse car tout est faux,en un instant  tout s’est envolé, il ne reste plu rien, sauf ce néant qu’elle contemple en souriant ,elle se sent revivre,elle est enfin elle,depuis si longtemps elle attendu, elle enfin prête…

Salut je sais que ça fait longtemps que je ne me suis pas venu ici mais j’ai l’impression que je n’ai plus rien a dire, j’ai plus l’impression de me confier mais aujourd’hui j’ai décidé d’écrire parce qu’il faut que je le dise,y’en a marre de tout gardé,alors je déballe mon sac,en ce moment je vais mieux, par rapport à avant mais je ressens d’étrange sentiments et surtout un en particulier la peur,peur de tout peur de finir seule abandonné, peur d’être désespérée, peur de rechuter,peur de déprimer une nouvelle fois, peur du monde peur des gens, j’ai l’impression d’être une petite fille abandonnée qui es effrayée par le monde, pour une fois dans ma vie je ressens le besoin d’être aidée,parce que je me suis rendue compte que je ne pourrais pas assumer toute seule,c’est un fardeau trop lourd a porter je n’y arrive pas tout seule ,pendant tant d’années j’ai sombré dans état dépressive,je n’étais plus moi-même,je me sentais lassée de tout, même de ma famille et de mes amis, c’est grave mais c’était ainsi, je n’y pouvais rien,tout cela remonte a mon enfance et à une partie de mon adolescence, j’étais tout le temps rejetée de toutes les personnes de ma classe,personne ne m’aimait,et moi ‘étais naïve a cette époque,alors je disais rien mais je savais que n’avais pas ma place, que j’étais en plus,ce malaise je le conserve jusqu'à présent ça s’est accentué avec mes années de collège, même scénario, jalousée haie et mise à l’écart je n’avais qu’une seule amie,j’ai du du subir pendant prés de 3 ans les injures des autres, les remarque je me suis même bagarré avec certaine personnes, c’est arrivé loin,j’en pouvais plus,pourquoi ?Pourquoi moi, qu’avais donc fait pour mériter cela c’est tout le temps moi qui payait,et c’est là que ça a commencé mes coups de blues ma déprime,ma dépression j’ai tenté plusieurs fois de me faire vomir(heureusement que je suis arrivée a un point ou le soir en allant me coucher, je pleurais,pleurer de solitude, de désespoir,je n’étais plus moi-même, l’année dernière je contrôlais la situation ça allais plutôt bien mais cette année tout est revenu d’un seul coup je ne contrôlais plus rien, le départ  de ma meilleure amie m’a laissé des séquelles,c’était difficile,certes je connaissais beaucoup de monde mais je me sentais terriblement seule, je ne rais plus j’été sans cesse déprimé de mauvaise humeur,ailleurs je ne parlais plus beaucoup,e je n’étais plus moi-même,j’été devenu quelqu’un d’autre,je me suis enfermée dans ma déprime,j’étais aveugle,complexée pessimiste,la port était fermée mais pas à clef et puis y’a quelques jours cette porte s’est ouverte,alors je me suis rendu compte tout ce que j’avais raté,soudainement il y’a eu un flot de lumière, je n’étais plus dans les ténèbres,j’étais « moi »,si con que cela puisse paraître,hier j’ai pleuré,pleurer pour évacuer tout ce que j’avais sur le cœur, et aujourd’hui ça va mieux, certes je n’ai pas encore retrouvée la confiance en soi et j’essaye toujours de vaincre mes fantômes du passé qui me hantent toujours,car même s’il ont gagnés de multiples bataille la guerre c’est moi qui en sortirais vainqueur,en écrivant cela je me sens mieux débarrassé d’un poids  qui pesait sur moi,un poids qui m’a longtemps étouffé.