C'est difficle, j'y arrive pas, c'est trop dure, que dois je donc faire?

Salut je sais que ça fait longtemps que je ne me suis pas venu ici mais j’ai l’impression que je n’ai plus rien a dire, j’ai plus l’impression de me confier mais aujourd’hui j’ai décidé d’écrire parce qu’il faut que je le dise,y’en a marre de tout gardé,alors je déballe mon sac,en ce moment je vais mieux, par rapport à avant mais je ressens d’étrange sentiments et surtout un en particulier la peur,peur de tout peur de finir seule abandonné, peur d’être désespérée, peur de rechuter,peur de déprimer une nouvelle fois, peur du monde peur des gens, j’ai l’impression d’être une petite fille abandonnée qui es effrayée par le monde, pour une fois dans ma vie je ressens le besoin d’être aidée,parce que je me suis rendue compte que je ne pourrais pas assumer toute seule,c’est un fardeau trop lourd a porter je n’y arrive pas tout seule ,pendant tant d’années j’ai sombré dans état dépressive,je n’étais plus moi-même,je me sentais lassée de tout, même de ma famille et de mes amis, c’est grave mais c’était ainsi, je n’y pouvais rien,tout cela remonte a mon enfance et à une partie de mon adolescence, j’étais tout le temps rejetée de toutes les personnes de ma classe,personne ne m’aimait,et moi ‘étais naïve a cette époque,alors je disais rien mais je savais que n’avais pas ma place, que j’étais en plus,ce malaise je le conserve jusqu'à présent ça s’est accentué avec mes années de collège, même scénario, jalousée haie et mise à l’écart je n’avais qu’une seule amie,j’ai du du subir pendant prés de 3 ans les injures des autres, les remarque je me suis même bagarré avec certaine personnes, c’est arrivé loin,j’en pouvais plus,pourquoi ?Pourquoi moi, qu’avais donc fait pour mériter cela c’est tout le temps moi qui payait,et c’est là que ça a commencé mes coups de blues ma déprime,ma dépression j’ai tenté plusieurs fois de me faire vomir(heureusement que je suis arrivée a un point ou le soir en allant me coucher, je pleurais,pleurer de solitude, de désespoir,je n’étais plus moi-même, l’année dernière je contrôlais la situation ça allais plutôt bien mais cette année tout est revenu d’un seul coup je ne contrôlais plus rien, le départ  de ma meilleure amie m’a laissé des séquelles,c’était difficile,certes je connaissais beaucoup de monde mais je me sentais terriblement seule, je ne rais plus j’été sans cesse déprimé de mauvaise humeur,ailleurs je ne parlais plus beaucoup,e je n’étais plus moi-même,j’été devenu quelqu’un d’autre,je me suis enfermée dans ma déprime,j’étais aveugle,complexée pessimiste,la port était fermée mais pas à clef et puis y’a quelques jours cette porte s’est ouverte,alors je me suis rendu compte tout ce que j’avais raté,soudainement il y’a eu un flot de lumière, je n’étais plus dans les ténèbres,j’étais « moi »,si con que cela puisse paraître,hier j’ai pleuré,pleurer pour évacuer tout ce que j’avais sur le cœur, et aujourd’hui ça va mieux, certes je n’ai pas encore retrouvée la confiance en soi et j’essaye toujours de vaincre mes fantômes du passé qui me hantent toujours,car même s’il ont gagnés de multiples bataille la guerre c’est moi qui en sortirais vainqueur,en écrivant cela je me sens mieux débarrassé d’un poids  qui pesait sur moi,un poids qui m’a longtemps étouffé.