J'écris pas beaucoup, je le regrette certes, en ce moment tout me semble si futile, je me sens neutre mais en meme temps pas, je ne suis pas bien mais je ne vais pas ma non plus, mais alors pourquoi suis je comme ça, pourquoi?

Lundi soir, ça va pas du tout  du tout d'abord j'ai une sensation d'ettoufemment, c'est comme si je n'arrivais pas a respirere, et la je pleure, je pleure de quoi au juste?Je ne le sais pas moi meme, ensuite ça vas mieux je prend un medicamment qui m'aide a aller mieux, la j'éclate encore en sanglot j'essaie de me faire vomir, j'essaie, mais j'y arrive pas, POURQUOI?J'arrive jamais à rien dans le vie, jamais jamais, j'ai de grandes ambitions mais ça débouche a rien, je vais dans ma chambre et là j'eclate en sanglots, ça faisait lontemps que j'avais pas pleuré autant et d'une manière aussi violente, ça me fait du bien mais ça fait passer mon etat, j'ai l'inpression que ça va mieux mais c'est faux,en apparence tou va bien je souris je rigole, mais c'est faux si on exploite les choses en profondeur c'est faux archi faux, ça fait si lontemps que je suis comme ça quand cela cessera,j'en ai marre, j'ai envie d'etre heureuse pour une fois dans ma vie, est ce si difficile,mardi en perme je discute avec une fille de terminale, je me rend comte que je ne suis pas seule, c'est incroyable mais j'ai presque l'impression qu'on est en osmose toutes les deux, les meme peines, les memes questions que l'on se pose sans arret, alors je me dis certes notre douleur ne peut pas etre la meme, mais cependant je ne suis pas si seule que ça, ça me rassure quelque part, car je n'en parle a personne, et a force c'est a un lourd fardeau, a quoi servirait d'en parler?J'ai pas envie qu'on est pitié de moi, je deteste ce sentiment, je le hais, d'un coté je veux aller mieux mais d'un autre j'aime etre comme ça, c'est si paradoxal, j'aime etre lugubre macabre meme, j'aime etre dans cette colère,cette haine, ce refus d'etre comme les autres, j'aime etre marginale, peut etre que je ne le parrait pas mais c'est ça moi, mais ne meme temps c'est qui moi?Mitigée, partagée je sais plus alors j'écris, j'ecrsi tout le temps, ça m'aide vraiment c'est ma seule thérapie.Suis je folle?je ne le pense pas mais libre à vous de pense ainsi, je dis souvent que personne ne me comprend et que personne ne me connait reellement, certes j'ai quelques amis mais ils ne me connaissent pas, en tout qu'une partie, des fois je me connais et des fois non, c'est si confus, je sais qui je suis tout en l'ignorant..